αν εχεις να ετοιμαστεις για ρεβεγιον μην το διαβασεις. θα γραψω πολλα

καλα μου παιδακια τρωω τα τελευταια τοστ του 2006 (πως την βαριεμαι αυτην την εκφραση δεν λεγεται). τελος παντων ειπα να δω τι καναμε οοολο αυτον τον χρονο.

περυσι λοιπον εγραφα αυτα:

"τα ματια μου νυσταζουν και η καρδια μου κοιμαται"
εχετε ακουσει αυτο το γνωστο και χιλιοειπωμενο "οπως σε βρει ο χρονος ετσι θα παει και ολη η επομενη χρονια" ;;;

αν αυτο το γενικευσω μπορω να σας πω πως θα ειμαι το 2006 ..εχουμε και λεμε:

- θα εχω πολυ καλη διαθεση (ΝΑΙ)
- θα εγω βγαλει τα φρυδια μου (αυτο μας συμφερει γιατι το βαριεμαι απιστευτα)(ΝΑΙ)
- θα φοραω μαυρα με μπορντο ρουχα(ΝΑΙ)
- θα ειμαι πολυ ερωτευμενη (ΝΑΙ)
- θα εχω ισιωμενα μακρια μαλλια (ακομα και αν βρεχει, μπου χαχα)(ΟΧΙ)
- θα νυσταζω (ουπς)(ΝΑΙ!!!!!)
- θα ειμαι σε λεοφωρεια (αγαπω κτελ)(ΟΧΙ)
- θα τραγουδησω πολυ (ΜΕΤΡΙΑ)
- θα κανω πολλα ταξιδια (ΟΧΙ)
- θα γελαω πολυ (ΝΑΙ)
- θα ειμαι καθαρη και περιποιημενη (ΝΑΙ)
- θα κανω πολυ σεξ (ΝΑΙ)
- θα παιζω πολλα επιτραπεζια (ΝΑΙ)

- δεν θα εχω λεφτα (ΝΑΙ)
- δεν θα βγαινω πολυ εξω (ΝΑΙ)
- δεν θα τρωω πολυ (ΟΧΙΙΙΙΙΙΙ)
- δεν θα στελνω μηνυματα και δεν θα παιρνω τηλεφωνα (ΝΑΙ)
- δεν θα ειμαι βαμμενη (ΝΑΙ)

μετα απο λιγες ωρες υπνου μπορω να σκεφτω μονο αυτα. τα περισσοτερα με συμφερουν. αντε με λιγη τυχη..ισως τελικα αυτο που λενε να ισχυει. θα σας πω σε 364 μερες..".



και ειμαστε 31 δεκεμβρη , ωρα 19:30 και θα κανω μια σουμα. διπλα απο καθε προταση εγραψα σε παρενθεση αν εγινε ή οχι. διαπιστωνω λοιπον πως σχεδον ολα βγηκαν εκτος απο 3-4 εξαιρεσεις. και σας ρωτω? τι σκατα λοιπον θα γινει το 2007?

ενταξει τι τελευταιες μερες δεν ημουν καλα. και νομιζω οτι για ακομα εναν μηνα θα ειμαι χαλια. χτες αρρωτσησα κιολας. εχω διαρκως πονοκεφαλο και νευρα, ΠΟΛΛΑ ΝΕΥΡΑ!. σιχτιρια! καλως να μας ερθει ο νεος ετος ;ρ


αλλα και παλι δεν ξερω.ποιος ηταν αυτος που σκεφτηκε στα πολυ πολυ παλια χρονια να μετραμε χρονια? ενταξει μερες το καταλαβαινω για να ξερω ποια μερα θα κοιμαμαι πολυ. μηνες το καταλαβαινω για να ξερω ποτε θα φρεσκαρω τα χειμωνιατικα και θα μαζεψω τα καλοκαιρινα. χρονια ομως γιατι να μετραμε? μηπως αυτος ο κυριος στα πολυ πολυ παλια χρονια ειχε να πληρωσει καποια δοση ακινητου που ξεκινουσε τον απριλιο του 223?

και επειδη αυτος το σκεφτηκε πρεπει εγω να:

- βλεπω πως θα παει η επομενη χρονια απο τις τελευταιες μερες του ετους.
- πρεπει να μετραω χρόνια απο τη γεννηση μου και σε καποια χρονια να λεω "ειμαι 82".
- πρεπει να με αγχωνει οτι τα χρονια περναν και δεν ειμαι μανουλα ακομα.
- πρεπει να στειλω μεηλ, μηνυματα και να παρω τηλεφωνα για ευχες δωδεκα και 1 λεπτο.
- πρεπει μετα να ντυθω, να βαφτω και να φτιασιδωθω επειδη η αδερφη μου εχει κοσμο σπιτι
- πρεπει για 1 μηνα να λεμε χρονια πολλα, καλη χρονια σε οποιον δουμε.
- πρεπει να κανω καινουργια ονειρα, καινουργιες υποσχεσεις, και φυσικα να παρω καινουργιο οργανωτηρι να οργανωσω τα ανοργανωτα.
- πρεπει να παιξω πολλα λεφτα σε τζοκερ, κρατικα και λοιπα παιχνιδια γιατι ειναι πρωτοχρονια.
- πρεπει μετα να υποστω την ηττα μου σε ολα αυτα τα παιχνιδια και να δεχτω οτι δεν θα κερδισω.

ουφ! ολα αυτα σκεφτηκα και σιχτιριασα. 5 ωρες πριν αλλαξει ο χρονος και μου δημιουργησει ενα σωρο προβληματα λες και δεν μου φτανουν οσα εχω.

το χειροτερο ειναι το γαμωρεβεγιον που πρεπει να υποστω χαμογελαστη και χαζοχαρουμενη ολο το βραδυ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. γιατι μεταξυ μας εδειξα οτι σημερα ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΚΟΣΜΟ. τοσο δυσκολο ειναι να το καταλαβεις? ε? φταιω εγω να στο χαλασω? ισως ετσι καποια στιγμη με παρουν στα σοβαρα εδω μεσα! ΣΙΧΤΙΡΙΑ!

αυτα. καλα μου παιδακια χρονια πολλα και χρονια καλα . τι αλλο μου μενει να πω? παιρνω την γκρινια μου και παω να πιω το τελευταιο τσαι δυοσμο για το 2006.

παντα δεκτης! τωρα???

αναρωτιεμαι..τωρα ειμαι ο πομπος ε? ουαου!

εχει κατι το ωραιο.

ενιγουεη εκανα ενα μικρο διαλειμμα απο το μεγαλο διαλειμμα (οποιος καταλαβε θα παρει δωρο σοκολατα) και γραφω για να ξεαγχωθω! εχω ριξει τη δουλεια της ζωης μου για την σημερινη εκπομπη (η οποια τελικα πηρε και αλλη ωρα και θα γινει 4-6). αυτα. εχω αγχος. θα κανω πολλα λαθη. τρεμω. σκατα. αυτα.

καλα χριστουγεννα καλα μου παιδακια! θα τα ξαναπουμε..

τι ειρωνια..

χτες εψαχνα να βρω με ποιο πλευρο κοιμηθηκα και ημουν τοσο χαρουμενη. σημερα απλα δεν θελω να θυμαμαι το βραδυ που περασε.

ουτε ποστ θελω να κανω,ουτε τιποτα. τιποτα δεν θελω. νιωθω να ειμαι σε εναν πολεμο και ολοι να ειναι αντιπαλοι μου.τι εκανα και πρεπει να ειμαι μονη σε εναν τεραστιο κοσμο? τοσο κακο ηταν αυτο?

"μονη και αδεια". ποσο δικιο εχει η αννα σε αυτη τη σειρα. ολη μου η ζωη σαν σιριαλ. οπως αυτα που εβλεπα μικρη και ευχομουν να ζησω παθη και τσακωμους και ερωτες και νευρα και ονειρα. τι ονειρα? σαν καποια που βλεπω στον υπνο μου μερικες φορες και θελω να κανω κατι γρηγορα και ολο κατι με καθυστερει και μενω πισω και αγχωνομαι και ξυπναω ιδρωμενη.ποτε ξανα απο εδω και περα ανοιχτο κινητο. ποτε.

δεν ξερω τι εχει μεινει μεσα μου να ειναι καθαρο και ηρεμο. τα δαχτυλα μου πληκτρολογουν και τρεμουν.δεν ειναι απο κουραση. ή μηπως ειναι? κουραση δεν ειναι οταν δεν μπορεις αλλο? οταν χτυπαει το τηλεφωνο και φοβασαι? δεν φταις εσυ. συμπεριφορισμος. ο θειος παβλοφ το ειπε ξεκαθαρα : ο οργανισμος μαθαινει απο τα ερεθισματα και εχει παρομοια αντιδραση. μονο που εγω δεν ειμαι σκυλος να μου βαζεις οξυ και να παραγω σαλια. μου δινεις στεναχωριες και παραγω δακρυα. τοσα που δεν εχει αλλα. καποια στιγμη σταματανε. και τοτε τι? σταματανε οι στεναχωριες? και αν ναι εγω γιατι ειμαι ακομα μονη και αδεια?

θελω τοσο να ξεχασω. θελω να αλλαξω ιδεες.ΤΑ ΘΕΛΩ ΟΛΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΤΙΠΟΤΑ.

αν με ρωτουσες χτες θα σου ελεγα να περασω στον ασεπ, να παρω την εκπομπη και τιποτα αλλο. να μεινουν ολα ιδια. σημερα εχω ραντεβου με τον διευθυντη του σταθμου και φοβαμαι οτι το κεφαλι μου θα εκραγει πριν προλαβω να του πω καλησπερα. εχεις και εσυ ενα ταιμινγκ ομως, ολες τις σημαντικες μερες ξερεις να μου τις αποτελειωνεις. οπως και μενα.

καλα μου παιδακια το ξερω, εσεις δεν φταιτε σε τιποτα να διαβαζετε την μαυριλα που κρυβω καλα μεσα μου. ετσι η παραμυθουπολη για λιγες μερες θα μεινει κλειστη.

να ειστε καλα.

εσυ με ποιο πλευρο ξυπνησες και πως πηγε η μερα σου???

εχει σημασια με ποιο πλευρο ξυπνας? αν ειναι αυτο που λενε το τυχερο σου ή το λαθος? σπαω το κεφαλι μου να θυμηθω με ποιο ξυπνησα αλλα δεν.

ενιγουει το θεμα ειναι οτι ειμαι χαρουμενη. βρηκα για μετα τον ασεπ ημιαπασχοληση σε ενα μουσειο και αφου τοτε θα εχω και το ραδιοφωνο οικονομικα θα την παλεψω. με τα δωρα των χριστουγεννων θα αναβαθμισω το πισι μου και θα παρω και εξωτερικο σκληρο για να γεμισω το δισκο μου με μουσικες γιατι κοτζαμ παραγωγος θα ειμαι και μαλιστα επισημα. ψαχνω να βρω και αυτη τη θηκη των σιντι που ειναι για τον ωμο αλλα δεν την βρηκα. αμα θελετε να μου την κανετε δωρο, μαζι με σιντι ε? οχι αδεια.. μπου α χα χα χα

αυτα. τωρα χαρουμενη θα διαβασω λιγο. ετσι μπας και περασω!!!

καλο απογευμα καλα μου παιδακια!

ετσι και ετσι

ειναι πλεον σιγουρο. καποιος με τιμωρει και δεν ξερω και γιατι (σουξεδακι???) .

ενιγουεη. πιθανοτατα εχει πολλους λογους αλλα και αυτο που κανει ειναι οτι χειροτερο. ενταξει!αγαπαω τον υπνο, λατρευω να κοιμαμαι,μπορω να ειμαι στο κρεβατι ολη μερα, τοσο κακο ειναι αυτο? καλα μου παιδακια καθε, μα καθε φορα που θα πω να κοιμηθω λιγακι παραπανω δεν υπαρχει περιπτωση να τα καταφερω. τις περισσοτερες μερες ακουω μηχανηματα απο τον κηπο κατω γιατι φτιαχνουμε ενα μπαρμπεκιου και κοβουν πλακακια. αλλες παλι με ξυπνανε οι μπουλντοζες της οικοδομης διπλα απο το σπιτι μου. συνηθισμενα ειναι και τα τηλεφωνα τις πιο ακαταλληλες ωρες. τελος καμια φορα χτυπανε μηνυματα και ακομα πιο σπανια εχω μαλακομπουκωματα και αν ξυπνησω για πιπι μετα δεν μπορω να κοιμηθω. το σημερινο ομως με εφτασε στα ακρα. σημερα καλα μου παιδακια εγιναν ολα. ολα. ΟΟΟΟΛΛΛΛΛΑΑΑΑΑΑΑ. ξυπνησα στις 7 για πιπι οπου και καταλαβα τα φορτηγα στην οικοδομη. σιχτιριασα και μετα δεν μπορουσα να κοιμηθω. ο υπνος πρεπει να με πηρε μετα τις θ. καπου 8 μιση ακουσα τα εργαλεια απο το κηπο, εκνευριστηκα και αλλαξα πλευρο. 9 και τεταρτο πηρε η αμαρτωλη και ηθελε την αδερφη μου. της ειπα κατι που αδυνατω να θυμηθω και εκλεισα. τελικα καπου στις 10 ελαβα μηνυμα και ειπα να σηκωθω. αμα δεν σε θελει...ΤΙ παλευεις? ε?

να σας πω και τα νεα μου? στις 24 θα κανω εκπομπη στο ραδιοφωνο. γουαου??? τελικα ημουν κωλοφαρδη με αυτο το θεμα. ου πινοκιο,ψεμα! ειμαι γενικα κωλοφαρδη (κυριολεκτικα). τελος παντων θα κανω ενα αφιερωμα με τα καλυτερα ελληνικα αλμπουμς του 2006 οποτε φιλ φρι να με πειτε..

επισης βαριεμαι να συνεχισω το διαβασμα. σημερα διαβαζω πιαζέ και κατι αλλα σχετικα. ασε που πρεπει να βιαστω γιατι εχω "μεταφορες/μετακομισεις". η μανα μου θελει να την παω στο πρακτικερ να ψωνισει και ολοι ξερουμε τι σημαινει αυτο. δεν ειμαστε πρωταρες. αυτο που θα θελει δεν θα το βρει εκει και μετα αφου θα γυριζουμε θα "πεταχτουμε" και στο μάκρο. ε..μετα θα θυμηθει οτι ο μπαμπας ξεχασε να παρει σαμπουαν και θα "πεταχτουμε" και βασιλοπουλο. "ε, δεν παμε και στα τσαμπο που ειναι αποπανω,για 2 λεπτακια???". αληθεια τι ωρα κλεινουν αυτα? ωρε κακο ντε'παθα!

λοιπον να σας πω τι θα ηθελα ετσι οπως βλεπω τον ηλιο να τρυπωνει στο δωματιο? να μπορουσα τωρα να παω για εναν καφε (που δεν πινω) διπλα στη θαλασσα χωρις να σκεφτω τιποτα που με αγχωνει, με στεναχωρει και με εκνευριζει!

να πατε εσεις καλα μου παιδακια για μενα. αντε καλημερα, θα την παλεψουμε γιατι ειναι νωρις ακομα!

η αχρηστη πληροφορια της ημερας

το ηξερες αγαπητε αναγνωστη οτι απο ενα γουοκμαν εφτιαξαν ρομποτ? ε? ε?

ειδες τι μαθαινεις αν παιζεις 3 ωρες τριβιαλ. και ελεγα στην κιτσα να μου δινει πενες για να μη μιλαω. κατι σαν το καλυτερα να μασας!κρατηθηκα τελικα (αυτη τη φορα). δεν νομιζω ομως αλλες. με χαλαει αυτη η παρεα. αμαρτωλοι ε αμαρτωλοι! ουστ. με κοβω αυριο να πηγαινω στη συναλλια μπλουζ ροκ κτλ κτλ..δεν ειμαι εγω για τριβιαλ.

να σας πω και τα νεα του μπεμπη μας. ειναι 435 ολοκληρα γραμμαρια και ο ντοκτορας λεει πως ειναι μια χαρουλα. εχει και αορτη, και νεφρα και ρουθουνια και ανω και κατω χειλος, απο ολα εχει.

καλα μου παιδακια θελω να γραψω πολλα ακομα αλλα νυσταζω.

υ.γ οταν γυρισεις στειλε μου μηνυμα, θελω να σε ακουσω. μπορει να μη με εχει παρει τελειως ο υπνος .

μια του κλεφτη...δυο? τρεις? ποσο πια???

μπηκε ο κλεφτης στο σπιτι των γονιων μου και για κακη του τυχη ημουν μονο εγω μεσα. δεν περιμενα οτι θα ημουν τοσο ψυχραιμη. αρχισα και φωναζα τι θελει και ποιος ειναι και τον αγριεψα τον ανθρωπο. καλα αντεδρασα και ευτυχως ημουν τυχερη γιατι δεν εβγαλε μαχαιρι ή κατι τετοιο. ζω λοιπον και μαλιστα χωρις απωλειες.

αλλα και που ζω? μην νομιζεις καλο μου παιδι, απλα αναπνεω. γιατι τι αλλο μενει να κανω. ουτε διαβασμα, ουτε σεξ, ουτε κουραγια, ουτε διαθεση για τιποτα. μονο νευρα, φαγητο και διαρροιες. ψυχοσωματικα ειπαν οτι εχω! θεε και κυριε νεα κοπελα!

το μονο που εχει πλακα ειναι το θεμα του ραδιοφωνου! πηγα χτες και παρακολουθησα μια εκπομπη απο εναν απιστευτο ανθρωπο και πορωθηκα ακομα περισσοτερο. τον εκοψα κιολας και χαλαρα θα τον μυησω στο κοσμο των μπλογκς. να δουμε αν αυτος θα με μυησει στον κοσμο του ραδιοφωνου! γιουχου....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


αληθεια...
δεν θυμαμαι καλα μου παιδακια να σας εχω πει ποσο μα ποσο πολυ μισω την απιστια. δεν την αντεχω ρε παιδι μου, πως το λενε. θεωρω οτι ανθρωπος που κερατωνει ειναι ...ειναι..οχι μαλακας, οχι βλακας...ειναι.... (ειδες για να μην ξερω και πολλες βρισιες).ειναι κατι τελος παντων που δεν υπαρχει χειροτερο. το να κοροιδευεις ανθρωπο που αγαπας ή που λες πως αγαπας ειναι κατι που με κανει να σε λυπαμαι. οταν δε κοροιδευεις ανθρωπο που αγαπω εγω, τοτε δεν θελω να εχω παρτιδες μαζι σου, δεν θελω να ερχεσαι σπιτι μου και φυσικα δεν θελω να σου μαγειρεψω κιολας. γκεγκε??

αμαρτωλοι .. ε αμαρτωλοι!

αυτα και αλλα πολλα στα νεα του ΑΝΤΙ στις 8 και μιση με τον τερενς κουικ.
ΣΙΧΤΙΡΙΑ!

ε..κατι να πω και εγω!

τελευταια ολοι μιλανε. λενε λενε λενε. ΤΙ λενε δεν ξερω. τους δειχνω οτι ντεν καταλαβαινει και αυτοι μιλανε, μιλανε, μιλανε! αγαπητε αναγνωστη μην το πεις. ξερω..εγω ειμαι η χαζη. μην το κανουμε και θεμα ομως.

ειπα να μιλησω, αλλα τι να πω???

να πω για την ημερομηνια που δινουμε?
να πω για την ξαδερφη που εχει αιμοτοκριτη 23?
να πω για το σεμιναριο ραδιοφωνου που τελειωνει αυριο?
να πω για το απιστευτο διαβασμα που ριχνω και βλεπω οτι δεν φτανει?
να πω οτι θελω να βγω βολτα και να μην με νοιαζει τι ωρα ειναι?
να πω οτι θελω και παλι να κοιμαμαι ησυχη?
να πω οτι χρειαζομαι λεφτα για να κανω ολα οσα θελω?
να πω οτι δεν εχω πια κουραγιο να κανω ποστ?
να πω οτι δεν εχω ορεξη για τιποτα?

μπα. ασε, δεν θα πω τιποτα.

καληνυχτα καλα μου παιδακια. αναπνεω με την ελπιδα οτι θα ερθουν πιο χαμογελαστες μερες.